Shadoko rappelons le, est l'inventeur de l'ouvre boite en conserve, du comptage par poubelles et de la passoire à dépasser. Il disait des choses tellement astucieuses et futées, que lui-même bien souvent comprenait pas ce qu'il disait c'est vous dire !    Le professeur Shadoko commença son office de scientifique attitré chez les Shadoks, par une belle invention, qui devait apporter le salut à toute la population Shadok : La fusée interplanétaire (version cassante, bien évidemment). Malheureusement il n'avait pas prévu de carburant assez puissant pour alimenter l'appareil, et la fusée se trouva dans l'impossibilité de décoller. Qu'à cela ne tienne notre bon scientifique, avait la solution. Construire une cosmopompe, et ainsi subtiliser le carburant Gibi. " C'est très simple, pour que le cosmogol Gibi vienne chez nous, il suffit que nous le pompions. Et nous le pomperons grâce à cette Cosmopompe de mon invention, d'une puissance incroyable de 3 millions de shadoks-vapeur . " Malheureusement le cosmogol Gibi n'arriva jamais jusqu'à la cosmopompe du professeur, et le chef Shadok le fit mettre au Goulp. Beaucoup plus tard, chez les Shadoks d'en bas …    Ces derniers creusaient des sortes de petites trappes pour accéder au Goulp, qu'ils ouvraient de temps en temps rien que pour voir les autres tomber, ce qui les amusaient passablement. Les shadoks d'en bas, naturellement. Et ils avaient dit à Shadoko qu'ils leur fallaient les plans de sa fusée, sinon, ils le feraient sortir du Goulp, et pas du bon coté. Shadoko évidemment avait cédé. Et tout cela lui avait donné une idée. Chez les Shadoks du haut…    Les expériences de fusées se poursuivaient sous la direction du devin plombier. Or le professeur Shadoko qui était au Goulp comme on le sait criait à travers les barreaux qu'il avait une idée, Géniale ! Le chef Shadok le fit sortir, et dit qu'il s'occuperait de la fusée en étroite collaboration avec le plombier. " Shadoko avait un télescope tellement usé, que quand on regardait trop loin avec, les rayons se cassaient, de sorte que lui il voyait la terre par en bas. Et il disait que la fusée il suffisait simplement de la laisser tomber. Certes, disait-il on risquait de, ne pas aller exactement là où l'on voulait, ou d'aller là où on ne voulait pas, mais on était sur au moins de ne pas revenir là où l'on était. Et comme justement la fusée ne voulait pas monter, ça prouvait bien que c'était son plan à lui qui était le bon. "    Au moment d'embarquer dans leurs fusées, les Shadoks furent attaqués par la maladie. Mais Shadoko avait mis au point un vaccin anti-maladie, mais les Shadoks inoculés se gonflaient, se gonflaient et à la fin éclataient.    Les Shadoks finirent par arriver sur la terre, mais furent contraint de se réfugier sur la lune. Malheureusement à force d'envoyer des Shadoks pour attaquer gégène, la population Shadok sur la lune ne se réduisit bientôt plus qu'à quelques individus : le professeur Shadoko, le chef Shadok, le devin plombier, et le Shadok surnommé l'irrécupérable. Afin de repopuler la planète, le professeur inventa la pilule à repopuler. Les Shadoks ne produisaient qu'un seul œuf à la fois en temps normal, mais grâce à cette pilule, les Shadoks pouvaient pondre, 2, 4, 8 ou même plus d'œuf à chaque ponte. Ce fut un échec cuisant …    Une fois la lune repeuplée il a fallu éduquer les Shadoks. Notre bon professeur, Réforma alors l'éducation. Il inventa la numération par poubelle, et créa une géométrie Shadok digne de ce nom.    Puis la cosmolune parti, et Shadoko fut abandonné dans l'espace par la nouvelle génération de Shadoks. Heureusement pour lui le marin, finit par le récupérer.    Le temps passa, et plusieurs générations de Shadoks naquirent et moururent. Shadoko mourut également, et ses restes furent mis dans une valise à ancêtre. Abreuvé correctement de camomilles et divers breuvages approprié à son état, il survécu ainsi. Puis les gégène ( virus de la gégénite) attaquèrent les valises à ancêtre, et les ancêtres à l'intérieur se mirent en tête de ressusciter.    Notre bien aimé professeur est dorénavant président de l'Académie des shadok-sciences. Un jour il réfléchissait à l'ombre de son pommier favori quand tout à coup une citrouille en béton armé lui tomba sur la tête et sans prévenir ! . Ce fut alors l'illumination, l'idée de génie, qui allait devenir le fondement même de la science gravitationnelle shadokienne et universelle : la tombologie.    Pour parer à la menace de l'immonde big-blank, qui sous ses doigts, rétréci le cosmos sous l'effet du tombovirus, Shadoko prouve que pour sauver les Shadoks, il suffit de regonfler le cosmos, en pompant, naturellement, et il ressort alors la vieille cosmopompe qui pompait le cosmogol au tout début de notre histoire.    Une des dernières idées de Shadoko fut le traité de causologie universelle : " J'appelle cause, tout instrument, animal, ou légume raisonnable et qui fait de l'effet. J'appelle effet, l'intégrale des différentes différences entre une entité réelle, ou imaginaire, et qui remue, et ce qu'elle remuerait ou ne remuerait pas si elle n'avait pas de cause. Découpez une belle tranche d'effets et farcissez en la cause. Alors tout se complique. Car en effet, l'effet fait le même effet à la cause, que l'effet que la cause lui a causé par le fait. "    Puis voyant que les efforts des Shadoks pour regonfler le cosmos était un échec Shadoko prononça ces paroles historiques : " Alors tout est foutu "